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超经典最爆笑的100个成人笑话 - 激情肏屄网

时间:2019/3/10 20:23:14



(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了吧!”
(2)有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
(3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”
(4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。 这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
(5)某天,老师解析古文中的“乳”字,说乳就是小的意思,然后叫小明同学用乳字造句,小明回答说:“我每天上学都要经过乳沟。”老师:“呃。。。这个不行,改。”小明想了想说:“我和家人住在一间乳房里。”老师:“不行不行,再改再改。”小明抓一抓头说:“唉,这个造句太难了,想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
(6)某一天领导下基层视察工作,视察到江阴毛纺织厂,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字没有亮,领导只能看到后面五个字,于是很关切地问厂长:“厂长同志,你们的原材料好搞吗?”
(7)唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
(8)一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
(9)小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?” 爸爸心想:嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从哪里听来这些的,就问小明。 小明回答说:“早上早习的时候,老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”
(10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?” “当然是吐掉啦。”侍者道。 “NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦。”日本人道。 侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
(11)有一个摄影棚,正在拍戏。导演:“女主角在搞什么鬼,不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导:“真抱歉啊!导演,女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
(12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个鸡巴。
(13)有位女士早上去上班,因为早上上班时没吃早饭,于是就买了一个面包,一袋牛奶就去坐共车,坐共车的人很多的。在车里挤来挤去,那个女的有点火了,就说:“不要挤了,再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!
(14)护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”护士乙:“天哪,后来怎么样?”“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
(15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那么大啊?”伊朗女人说:“不,...有那么脏。” (16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳,泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问:“老师,老师,你那是什么啊?”女教师左思右想,一狠心将其拔掉,说:“线头!” (17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」 邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的? 「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
(18)丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”
(19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间噼了一刀,至今还每个月都在流血……
(20)有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别,有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开,他只好大声往楼上喊“房东太太,你的钢(肛)门打不开耶” (21)一个人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干嘛呢?”回答说:“我调成振动的了!” (22)袋鼠和青蛙去到红灯区,袋鼠叁下两下就完事了,只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕,次日,袋鼠说:“哇!蛙兄,你好棒哦!”青蛙愤然到:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
(23)一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什么。」 美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」 她笑着说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
(24)某男逛妓院,问女价钱,女答:“50元。”男见便宜,干了。女说:“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道:“你他妈是中国移动啊,还双向收费?”
(25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
(26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
(27)一天,小小玉到小小丰家玩,晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡,小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说:“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! ! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台,问到:「有人在吗?怎么都没人了?」 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说:“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
(29)一农民嫖妓,妓说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,讥笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
(30)某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
(31)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
(32)两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。
(33)刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在手淫,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
(34)夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
(35)一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:“我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。” 妓女说:“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。 于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。 男人说:“嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。”妓女说:“谢谢!” 男人说:“我能问你一个私人问题吗?”妓女说:“可以。” 男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说:“当然能。” 男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”
(36)狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子喝醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!”
(37)老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
(38)一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”
(39)小驴问老驴,“为啥我们吃的都是干草,奶牛都是吃精饲料?”老驴说,“咱可比不了,我们是跑腿的,靠力气吃饭,哪儿赶的上人家靠奶子吃饭的。”
(40)公车上,一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏嚯道:“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”。
(41)少女半夜归家,路遇七暴徒意图不轨,正在危难时刻一个大妈挺身而出,救走少女自遭暴徒欺凌。电台采访,大妈愤然道:“其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
(42)屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
(43)甲问:“女人给你口交的最大好处是什么?”乙答:“使我能够得到五分钟的宁静。” (
(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,像寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,像妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,像和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
(45)一天老师对小明说:“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说:“老师…我亲不到!”
(46)一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……
(47)有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股,问:“喂喂,这是哪儿?”司机:“这是我的屁股。”
(48)正上着课,有一学生站起来说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
(49)屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。
(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又挥了一下手,砰……老头儿一下子变成了90岁。
(51)王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女售票员答:“没有。” 没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?” 这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。
(52)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰...... 有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』 『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』 女医生一听怒问:『能不能什么?』 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
(53)阿毛在路上遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?妓女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?妓女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
(54)一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
(55)一猴子吃花生前都要先塞进屁股里再抠出来吃掉。对此管理员解释道:“曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。”
(56)猜谜:大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:“废话,古巨基的‘好想(响)好想(响)’呗!”这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说:“我K,我还以为是动力火车的‘当’呢!”
(57)男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
(58)一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!
(59)有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房叁个月,否则可能会有生命危险。 回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:“有事吗?” 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
(60)甲:见过我的新秘书了吗?乙:见了,太漂亮了。甲:告诉你吧,她是机器人。乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!乙:听起来太棒了!甲:不过有一次我差点儿受伤……乙:怎么了?甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
(61)一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
(62)女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!
(63)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡跟蛋也是一个系统的,鸡进去了,蛋能进去吗?
(64)话说民国的时候,老百姓性知识都很缺乏,一个洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘躺在一边泪流满面。新郎惊讶的问到:“宝贝儿,你干嘛哭啊?”新娘哭到:“这日子没法过了?你那玩意儿只用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!”
(65)老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
(66)一天,克林顿的妻子希拉里被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。 于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块这样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?” 上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
(67)晚上,父亲给儿子讲故事:“从前,有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有科幻故事吗?”父亲:“从前,在太空里有一只青蛙……”儿子:“爸爸,有限制级的故事吗?”父亲:“嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
(68)女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
(69)漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍?我.....我拒绝回答这个问题。女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 瞳孔。罗吉斯小姐。教授说: 你刚才拒绝回答证明了叁件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头.....最后, 教授还下了结论, 说道: 第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。
(71)今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
(72)有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
(73)话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“爸爸,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:爸爸和妈妈没有性生活。
(74)这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,忽然一抬头,眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨:“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子……”“是,菩萨。”第二天,小女孩的妈妈开始长胡子。因为,小女孩说:“妈妈想要个小弟弟。”
(75)爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸:“爸爸,这些一盒盒的是什么?” 爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的”。 儿子:“啊!原来这些就是避孕套啊,上性教育课老师也说过……但是为什么这些要一盒里面有三个呢?” 爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个……” 儿子:“嗯……那么这些一盒六个的是谁用的呢?” 爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……” 儿子:“嗯……那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。” 爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
(76)在酒店吃饭的时候,我内急,找个服务员问。小伙子很热情地说:“对不起,我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕免费上。我们和他们有约定,到那你就说你是“来吃饭的”,就行了。
(77)老师:“同学们你们知道该怎么样才能分辨出章鱼的手和脚吗?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚!”
(78)两个屎壳螂讨论福利彩票,甲说:“我要中了大奖,就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!”乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!”
(79)老林和老陈,经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股,光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
(80)阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的阴茎上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。 有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他阴茎上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将阴茎弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。 这时,他看到黑人的老二上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说:“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。 阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,阴茎上的文字就出现了:WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA,HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)
(81)两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。” “我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服 扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。” 第二天,两人相遇。“喂,昨天你妻子怎么对待你?”“咳,别提了”。 我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场”。
(82)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
(83)高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:“你输了怎么办?” 答曰:“我输了我跟你姓焦(性交)。”声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……
(84)MM:“这是我第一次,我怕疼~”GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米…”终于,MM被GG说服了…结果半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“奶奶的,那是离地3厘米啊!”
(85)按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯(罩杯)来着?”
(86)一天,儿子走过去问爸爸,儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
(87)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
(88)话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:“不好意思,关老板,我最近改行做牙医了,不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道:“我知道我知道,可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”
(89)母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”
(90)汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说:“是当地风俗,搬进房里洗吧!”
(91)医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳痿不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!
(92)乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:“你要把牛拉到哪去?”“到邻村和母牛配种。”“这样的事不能让你父亲做吗?”男孩连连摇头:“不行,一定得公牛才行!”
(93)医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里。”第二位笑嘻嘻地说:“我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”第三位护士应声昏倒了。
(94)老公: 现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的,11点在整,你一天不搞我,你不得劲是不是?老公:我只是在问,现在是10点钟整么?老婆:整整整,现在就整。
(95)某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
(96)一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入勐咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
(97)一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!
(98)话说刘备关羽张飞叁兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将叁人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
(99)夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
(100)王大头最近娶了老婆,大家部知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过,听见了王大头夫妻俩在房间的对话。 王大头:“你这个太小了,塞不进去。”王太太:“你再试试嘛,人家也是挺辛苦的。” 过了一会儿,王大头又说:“不行啊!会痛!”王太太:“可以啦!我帮你抹点口水?” 接着是王大头的喘息声:“哦!哦……”邻居听得心跳加速,额冒冷汗。 他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王大头夫妻发现了。两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异口同声地说:“看什么,没看过人穿鞋啊?”
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